FirsTzZ colection jokess..

buat yg lage stres silahkan mampir ke sini

SURAT CINTA SEORANG HACKER

Seandainya hatimu adalah sebuah system...
maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka
Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu
Tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy.
Inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang
atau aku memang pecundang sejati...whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu....
pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,
sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buatku..?
Apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell” jadi ku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja,
biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq...
untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,
aku akan jaga service-mu jangan sampai crash...
aku akan menjadi firewallmu....
aku akan pasang portsentry,
dan menyetting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone....GET OUT!!!”
aku janji gak bakalan ada malicious program atau service yang hidden....
karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata “You dont have permission to access it” untukku,
kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack, jangan ah….!
kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system…

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan,
Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain…kamu.



Pada suatu kunjungan di sebuah
peternakan yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis. Serang
Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di
tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya :
"Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
Kali"

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..
pak 10 x bayangin .....!!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"

Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"

Bapak-bapak : "Tuh...... Bu betinanya
beda-beda, boleh nggak ...?

nak kuliahan jurusan komputer abis dugem
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta...

Kata professor, "Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya..."

Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian...

Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir... wah gampang bangeet... (RAM = Random Access Memory)

Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?


oki V.S Serdadu (Tentara)
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."





SURAT INEM buat Doi-nya Bule Amerika. Ia Menulis surat berbekal Kamus :
* HI JOHN, I WANT TO CUT CONNECTION US ( Hi John, saya mau putuskan hubungan kita )
* I HAVE THINK THIS COOK2 ( Saya sudah pikirkan ini masak2)
* YOU CORRECT2 MAN CROCODILE LAND ( Kamu benar2 pria buaya darat )
* MY FRIEND SPEAK YOU PLAY FIRE ( Teman saya bilang kamu bermain api )
* I DON'T WANT TO SICK MY LIVER 2 TIMES ( Saya tidak mau sakit hati untuk ke 2x )
* THIS RIVER I FORGIVE YOU, NEXT RIVER I KILL U ( Kali ini ku maafkan, lain kali ku bunuh Kamu )
* FROM YOUR FRUIT LIVER, INEM ( Dari buah hati mu, Inem )

Yuk Jah pergi periksa ke dokter
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering
kentut.
Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak
bau sama
sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak
bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini
ya.” kata
dokter.

Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. “Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya
kok jadi bau
busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Yuk Jah.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Yuk Jah
“Obat budhek…”

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai
ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di
jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa
lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau
kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada
bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika
tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka
menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang
diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk
menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil
terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian
lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban
dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai
keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah
karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat
kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang
bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu
yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya
selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan
mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum
sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap
hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang,
saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya
sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping,
bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan
ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang
yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun
mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan,
atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya
belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat
berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari
makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong,
dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak
menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri
di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi
yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil
berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga
anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup
lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi
(sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa
saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda
tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang
yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah
pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang
lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan
vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal
selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat
atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup
sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan
tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku
meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan
kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal
dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker
Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan
membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja
sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini
dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang
jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para
praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit